| “为什么我那么爱他，他却感受不到？”这是目前许多家庭亲子关系的现状，也是现代亲子关系的两难。 爱的秘诀是“投其所好” 没有父母不希望自己孩子聪明的。他们舍得花大力气发展并提高孩子的智商。遗憾的是，却忽略了更加重要的情感智慧培养。据研究，情绪往往与一个人的童年和成长的家庭关系密切。如果一个人在成长中，无法正确处理各种情感方面的问题，就会大大影响其成人以后的生活质量。因此，一个聪明理智的父母应在孩子年幼时，着力培养其情感智慧。 然而，心愿与能力往往相距太远。也就说，不是父母心里想怎么样，孩子就能怎么样？不然，为什么父母爱的心意，孩子就是视而不见呢？不然，对于妈妈好心的提醒，天冷要加衣，上课要认真听讲等，孩子除了回应以“啰嗦”，并不领情呢？ 对此，黄博士认为，是父母不懂得使用爱的语言造成的。他说，我们爱孩子，就要用孩子爱的语言。而实际生活中，我们更习惯用自己的方式去爱孩子。给孩子的，也是我们认为孩子需要的，而不是孩子真正需要的。但是，爱的秘诀是要“投其所好”。 黄博士非常推崇美国盖瑞·查普曼博士的理论：每一个人爱的语言都不一样，而人有５种爱的语言。这５种爱的语言分别是：１、Ｑｕａｌｉｔｙ Ｔｉｍｅ，精心的时刻。就是花高品质的时间跟孩子在一起。２、Ｇｉｆｔ，精心的礼物。重点在精心，而不是花多少钱。３、Ａｃｔｓ ｏｆ ｓｅｒｖｉｃｅ，服务的行动。也就说，在孩子需要帮忙的时候，尽量主动地提供帮助。４、Ｐｈｙｓｉｃａｌ Ｔｏｕｃｈ，身体的接触。很多时候，嘴上表达不出来的爱，可以借助身体的拥抱，让孩子感受到。而对孩子，拥抱更容易让他们感受到父母的爱意。５、Ｗｏｒｄｓ ｏｆ Ａｆｆｉｒｍａｔｉｏｎ，是肯定的语言，即赞美的话。看到孩子的优点时，就直接称赞他，也可以通过间接形式，如字条、短信、电话等表达对孩子的鼓励和想念。 黄博士特别强调口语表达爱的重要性。他说，中国亲子之间表达爱最弱的一环就是口语，因为我们更习惯和喜欢用行动表达爱。但是，很多时候光用行动，对方可能没有办法收到。 爱的艺术是“四两拨千斤” 但是，新问题又来了，有些父母根本不知道孩子爱的语言是什么。黄博士的建议是，当你不知道孩子爱的语言是什么时，可以听听孩子对自己最抱怨的是什么。比如，孩子经常向你抱怨：你总是出差，或者总是加班。这说明，孩子要的可能是跟你在一起的、高品质的时间。要是你今天刻意准时回家，陪孩子说说话、踢踢球、游戏一下，孩子一定会很高兴。另外，“在孩子已经很难过、沮丧的时候，少一点‘不请自来’的劝告；要记得为爱留一处空间，不要让孩子觉得自己被掌控。最重要的是，要经常问孩子‘你需要什么’让孩子觉得被爱、被尊重。” 一些父母在与孩子相处时，总是认为自己是对的。这样的心态，对维护好的亲子关系，非常不利。这个时候最好能问问自己：你到底要争自己是对的，还是愿意保护你们的感情，维持一个好的亲子关系呢？黄博士认为，家，不是一个争辩到底谁对谁错的地方，家是一个讲爱的地方。 怎样才能看到我们想要的结果呢？黄博士的体会是：当父母希望孩子能有持久的、发自内心的改变时，至少需要两个条件：１、孩子要能感受到爱。２、孩子需要有空间，有改变或不改变的自由。黄博士的研究是：很多时候，父母放弃改变孩子时，孩子反而会慢慢改变。因此，在亲子关系中，“多未必佳，少能胜多”。黄博士举了一个大家都深有体会的例子：你越逼孩子弹钢琴，他就越无法主动喜欢钢琴。其他方面也如此：你越努力讨好孩子，但如果孩子感受到压力，产生了内疚感，就反而无法主动喜欢你、爱你。所以，黄博士总结说，“爱的艺术是要学会‘四两拨千斤’。不是要爱得更努力，而是要爱得更智慧。” 如何处理亲子冲突？ 有效处理冲突，能促进亲子关系。那么，怎样才能有效处理亲子关系中的冲突呢？黄博士认为：首先，需要父母有成熟的人格，他们知道自己是谁，需要什么。也懂得怎样不亢不卑地表达自己的需求，了解自己的感受，并知道如何表达出来。也了解孩子，知道孩子需要什么。这样的父母，懂得接纳自己，也允许孩子做自己。黄博士在医学院里经常看到这样一些让他很痛心的事情——某个学生明明喜欢文学，喜欢音乐，但是他的父母却逼他当医生，做他不想做的事情，结果大家都受伤。 了解自己的同时，父母还要学会倾听，让孩子也能表达他们的思想和感受。这样的父母，可以想办法带来双赢：一方面，我做自己，也允许孩子做自己；我了解自己的需要，也能帮助孩子满足自己的需要。 做情感教导型父母 黄博士建议，为了建立和谐的亲子关系，每个父母不但要学习发展自己的情感智慧，也要帮助孩子去发展情感智慧，而情感智慧可以学习。 黄博士说，在临床上，有两种父母，一种是情感疏离型父母，一种是情感教导型父母。前一种父母会压抑孩子的情感，后一种父母则懂得帮助孩子去抒发，并且帮他调节情绪，建立情感智慧。 “情感疏离型父母属于情感智商比较低的父母。”黄博士如是说。他用一个故事来进一步阐述自己的观点。当孩子心爱的狗死了，情感疏离型父母会很切实际地告诉孩子：“狗死了，那就再买一条好了！哭什么？”他不知道，自己失去了一个非常好的、可以帮助孩子发展情感智商的机会。而孩子，也就学会漠视情绪、压抑情绪。 情感智商高的父母，此时则会帮助孩子运用情感词汇来标明心里的感受，帮助孩子来疏导情绪。他会这样告诉孩子：“狗死了你好伤心，是不是？”黄博士说这里的“伤心”是一个情感字眼。又说：“是不是好像失去了一个最好的朋友？”这次用语言的图像来帮助孩子梳理情绪。然后再加上肢体语言，把手放在孩子的身上，说：“爸爸知道你好难过！爸爸以前失去我最爱的狗时，也有这样的感受。”短短几句话，一方面帮助孩子疏解了情绪，另一方面，帮助孩子认识了情绪。黄博士认为，父母有责任让孩子明白人有情绪是自然的，而情绪可以被了解、被疏导和被善用的。如果孩子成长中，经过这种学习，将来再遇到痛苦和挫折时，就会懂得自我抚慰、梳理情绪。长大后，也会因为了解自我和别人内在的情感世界，比较容易建立好的人际关系。 反面的例子是，当孩子在外面受到欺负，哭着回家时，如果爸爸说：“全校那么多人，他为什么只欺负你一个，一定是你先惹他！”孩子的情绪就得不到疏解，反而伤上加伤。这样的孩子，将来如果遇到挫折时，情绪很快就被引爆，容易伤人伤己，损害人际关系。 因此，黄博士认为，每一个父母都有能力让自己的孩子变成天使，也能能力让孩子变成恶魔，就看父母如何和孩子互动。因为，父母说一句很强势的话，可能激起孩子的恶意；父母一句温柔的话，可以让孩子比较愿意做好人。 Tags：父母,爱得,有智慧  |
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